נהוג בחברה הישראלית להתייחס לבגידות בנישואים, בעיקר סביב קיום יחסי מין מחוץ לנישואין. שיחות בין חברים, רכילות וידיעות בתקשורת מתייחסות לבגידה כמעט תמיד בהקשר של יחסי מין ו/או מערכת יחסים רגשית המתקיימת בהסתרה. יחד עם זאת, בטיפול זוגי אני פוגש מגוון של פגיעות ביחסים הזוגיים הנחווים כבגידה.
לכן, אחד הדברים שחשוב לשאול את עצמך הוא, מהי הפגיעה שהעלתה אצלך את הדגל שכתוב עליו בגידה. האם גילית או התעורר בך חשד על קיום יחסי מין כמקובל? אולי התעורר בך חשד על מעילה באמון במובן הכלכלי? יכול להיות שגילית שנערכו פעולות בחשבון הבנק שלא היו מוסכמות ולא היו ידועות לך ואז חשת בגידה? יכול להיות ששמעת מגורם שלישי על משהו משמעותי ואינטימי בזוגיות שלך, שמבחינתך המידע הוא פרטי ושייך רק לזוגיות. אולי אז התנופף לו לפתע דגל הבגידה?
האם סוג הבגידה יכול להצביע על עומק הפגיעה?
אני מאמין, שטבעי לחשוב שיש סדר ברור והיררכיה מובנת מאליה איזו סוג של בגידה גובה מחיר רגשי כבוה יותר. הנטייה האנושית לתייג, לדרג ולתעדף, מאפשרת לנו לעשות קיצורי דרך בשביל להתמודד בהצלחה עם הרבה סיטואציות קשות. מצבים בהם עלינו לקבל החלטה ולשאת בתוצאות שלה. משום כך, היינו רוצים "לדעת מראש" מה המחיר שנצטרך לשלם, על כל סוג של בגידה.
כך למשל, אפשר היה להתארגן מול בגידה באמצעות יחסי מין שאמורה להיות עם תג המחיר הגבוה ביותר ולהקדיש פחות מאמץ אם מדובר בבגידה כלכלית שתג המחיר שלה יהיה הנמוך ביותר. אבל במציאות, בניגוד לאתר מכירות מושקע, את הרגש אי אפשר לארגן לפי מחיר, לפי עלות ולפי תועלת. כל אדם, חווה את המחיר באופן אישי, על פי ניסיון החיים שצבר ועל סמך סך כל הפגיעות הרגשיות בהן התנסה.
מה יכול לעזור לזוג להתמודד עם בגידה?
אחלק את קהל היעד לשתי קבוצות אופייניות. קבוצת "שבירת הכלים" תתמודד עם בגידה בפירוק מסגרת הנישואין. קבוצת "שיפור היחסים", תתמודד עם בגידה באמצעות שיחות עמוקות, נוקבות וגם ייטו להיעזר בגורם חיצוני, למשל בטיפול זוגי. קבוצת "שבירת הכלים", לרוב מובלת על ידי הצד הנבגד, אבל לא בהכרח. ישנם הרבה מקרים בהם הצד הבוגד בוחר להתמודד באמצעות פרידה וניתוק מגע ממושא הפגיעה, בן/בת הזוג.
קבוצת "שיפור היחסים" מתאפיינת בגמישות ביחסים ובצורך להתמודד עם הפגיעה, על מנת לעשות את כל מה שניתן על מנת לתקן אותה. לרוב אחד מבני הזוג חווה את השבר ביחסים הזוגיים כבלתי נסבל, כך שהמוטיבציה לשינוי היא גבוהה מאוד. פגשתי בטיפול, זוגות רבים בהם יש את בן/בת זוג הנוטה לקחת על עצמו/ה את ההובלה. יחד עם זאת, בן/בת הזוג השני/ה, גם בחוויה שהשבר ביחסים הוא בלתי נסבל מבחינה רגשית. מתוך הפגיעה המשותפת, שני בני הזוג נרתמים לעבודה משותפת להתמודד עם מקורות הבגידה ועם תוצאותיה.
שתי הקבוצות מספרות סיפור דומה על השבר ביחסים. שבר, שבלתי נסבל לשאת אותו מבחינה רגשית. כל קבוצה מלמדת אותנו, שאין דרך אחת שהיא נכונה לכולם. הן מלמדות, שלכל אדם יש את הדרכים האישיות להתמודד עם פגיעה. יש כמובן עוד קבוצות רבות שיכולתי למנות. מה שחשוב הוא, שתהיה לך את היכולת להקשיב לעצמך, כשיהיה עליך לבחור דרכים להתמודד עם בגידה.
הכותב הוא: רני יקיר, מטפל זוגי, אישי ומשפחתי
אתר הבית של רני: https://www.raniyakir.co.il
דוא”ל: yakir10@gmail.com
