נהוג בחברה הישראלית להתייחס לבגידות בנישואים, בעיקר סביב קיום יחסי מין מחוץ לנישואין. שיחות בין חברים, רכילות וידיעות בתקשורת מתייחסות לבגידה כמעט תמיד בהקשר של יחסי מין ו/או מערכת יחסים רגשית המתקיימת בהסתרה. יחד עם זאת, בטיפול זוגי אני פוגש מגוון של פגיעות ביחסים הזוגיים הנחווים כבגידה. 

לכן, אחד הדברים שחשוב לשאול את עצמך הוא, מהי הפגיעה שהעלתה אצלך את הדגל שכתוב עליו בגידה. האם גילית או התעורר בך חשד על קיום יחסי מין כמקובל? אולי התעורר בך חשד על מעילה באמון במובן הכלכלי? יכול להיות שגילית שנערכו פעולות בחשבון הבנק שלא היו מוסכמות ולא היו ידועות לך ואז חשת בגידה? יכול להיות ששמעת מגורם שלישי על משהו משמעותי ואינטימי בזוגיות שלך, שמבחינתך המידע הוא פרטי ושייך רק לזוגיות. אולי אז התנופף לו לפתע דגל הבגידה?

האם סוג הבגידה יכול להצביע על עומק הפגיעה?

אני מאמין, שטבעי לחשוב שיש סדר ברור והיררכיה מובנת מאליה איזו סוג של בגידה גובה מחיר רגשי כבוה יותר. הנטייה האנושית לתייג, לדרג ולתעדף, מאפשרת לנו לעשות קיצורי דרך בשביל להתמודד בהצלחה עם הרבה סיטואציות קשות. מצבים בהם עלינו לקבל החלטה ולשאת בתוצאות שלה. משום כך, היינו רוצים “לדעת מראש” מה המחיר שנצטרך לשלם, על כל סוג של בגידה. 

כך למשל, אפשר היה להתארגן מול בגידה באמצעות יחסי מין שאמורה להיות עם תג המחיר הגבוה ביותר ולהקדיש פחות מאמץ אם מדובר בבגידה כלכלית שתג המחיר שלה יהיה הנמוך ביותר. אבל במציאות, בניגוד לאתר מכירות מושקע, את הרגש אי אפשר לארגן לפי מחיר, לפי עלות ולפי תועלת. כל אדם, חווה את המחיר באופן אישי, על פי ניסיון החיים שצבר ועל סמך סך כל הפגיעות הרגשיות בהן התנסה. 

מה יכול לעזור לזוג להתמודד עם בגידה?

אחלק את קהל היעד לשתי קבוצות אופייניות. קבוצת “שבירת הכלים” תתמודד עם בגידה בפירוק מסגרת הנישואין. קבוצת “שיפור היחסים”, תתמודד עם בגידה באמצעות שיחות עמוקות, נוקבות וגם ייטו להיעזר בגורם חיצוני, למשל בטיפול זוגי. קבוצת “שבירת הכלים”, לרוב מובלת על ידי הצד הנבגד, אבל לא בהכרח. ישנם הרבה מקרים בהם הצד הבוגד בוחר להתמודד באמצעות פרידה וניתוק מגע ממושא הפגיעה, בן/בת הזוג.

קבוצת “שיפור היחסים” מתאפיינת בגמישות ביחסים ובצורך להתמודד עם הפגיעה, על מנת לעשות את כל מה שניתן על מנת לתקן אותה. לרוב אחד מבני הזוג חווה את השבר ביחסים הזוגיים כבלתי נסבל, כך שהמוטיבציה לשינוי היא גבוהה מאוד. פגשתי בטיפול, זוגות רבים בהם יש את בן/בת זוג הנוטה לקחת על עצמו/ה את ההובלה. יחד עם זאת, בן/בת הזוג השני/ה, גם בחוויה שהשבר ביחסים הוא בלתי נסבל מבחינה רגשית. מתוך הפגיעה המשותפת, שני בני הזוג נרתמים לעבודה משותפת להתמודד עם מקורות הבגידה ועם תוצאותיה.

שתי הקבוצות מספרות סיפור דומה על השבר ביחסים. שבר, שבלתי נסבל לשאת אותו מבחינה רגשית. כל קבוצה מלמדת אותנו, שאין דרך אחת שהיא נכונה לכולם. הן מלמדות, שלכל אדם יש את הדרכים האישיות להתמודד עם פגיעה. יש כמובן עוד קבוצות רבות שיכולתי למנות. מה שחשוב הוא, שתהיה לך את היכולת להקשיב לעצמך, כשיהיה עליך לבחור דרכים להתמודד עם בגידה.

הכותב הוא: רני יקיר, מטפל זוגי, אישי ומשפחתי
אתר הבית של רני: https://www.raniyakir.co.il
דוא”ל: yakir10@gmail.com

הפוסט איך מתמודדים עם בגידות בנישואים? הופיע ראשון בהשרון הצפוני NHN - מקומון בחדרה | מקומון בפרדס חנה כרכור | מקומון באור עקיבא

יכול להיות שנשמע לך מאוד מוזר, שיש זוגות שהגיעו למסקנה לסיים את הזוגיות ובמקום ללכת לרבנות, הם פונים לטיפול זוגי. על פניו, המהלך נשמע מנוגד לתהליך של פרידה וגירושין. הרעיון עליו מתבסס הטיפול, הוא למזער עד כמה שניתן את משבר הגירושין הצפוי ולהתמקד בהקמת מערכת הורית משותפת ויציבה, לפני פירוק המשפחה.

המודל נשען על כך, שרוב הזוגות שמפרקים את המשפחה סמוך מאוד להחלטה על גירושין, בסופו של דבר נגררים ללא רצונם למצבים קשים. אז, הם לא פנויים עד הסוף להתבונן בצרכים הרגשיים של הילדים. בנוסף, המודל מניח, שפירוק מערכת זוגית ומשפחתית, הוא אחד האתגרים הקשים בחיים. הפירוק הוא דורש כוחות נפש רבים, קבלת החלטות הרות גורל הן להורה עצמו והן לילדיו.

לכן, המודל של טיפול זוגי לפני גירושין, משמש מעין גשר בין החיים לפני ההחלטה להתגרש, לבין החיים אחרי הגירושין. השורה התחתונה היא, שבשביל לגשר בצורה הכי טובה שאפשר על הפערים האישיים בין בני הזוג, יתקיים תהליך משותף בו אפשר להשמיע את כל הלבטים, החששות, הרצונות והפחדים בצורה מוגנת. כאן, תפקיד המטפל הוא בין השאר להוות דמות תומכת לשני בני הזוג. 

אחת ההנחות היא, שהטיפול צריך להתחיל לפני שהילדים נחשפים להחלטה להתגרש. היתרון בתזמון הזה, הוא לעזור להורים ללמוד להיות צוות חשיבה ועבודה, למרות הקשיים והמשקעים הלא פשוטים, שהובילו אותם בסופו של דבר להחליט על פירוק המשפחה.

מה קורה בפועל בטיפול?

אחד התנאים להצלחת הטיפול, הוא התחייבות לתהליך ממוקד והתחייבות לעבודה קשה. זאת, מאחר והטיפול מתקיים פעם בשבוע, כשברקע אין לבני הזוג הרבה זמן לקבל את ההחלטות. זאת, מאחר והזוגיות נמצאת במשבר, הרצון הטבעי הוא לממש את ההחלטה כמה שיותר מהר, מתוך תפיסה שמימוש הפרידה, יקל את המצוקה.

בפועל, רוב הזוגות שנפרדים מהר, אינם מצליחים לחשוב מראש על האתגרים שעומדים בפניהם וברגע הפרידה, המציאות לפעמים נהיית הרבה יותר קשה. לכן, הטיפול מתחיל בחשיבה על כל ילד וילדה, מעין למידה משותפת מה הקשיים שקיימים היום ומה ההורים צופים שעלול להיות לאחר הגירושין. בנוסף, נעשית חשיבה מה הם הכוחות והחוזקות של כל ילד וילדה.

בהמשך, ההורים נדרשים להתמודד עם השאלה איפה יהיה  מרכז החיים של הילדים. מתוך כך, תעלה השאלה מה המרחק האידיאלי בין שני הבתים. שתי השאלות האלה, תיקחנה בחשבון את המציאות הכלכלית, המשפחתית ומערכות התמיכה של כל הורה. הרעיון הוא להפגיש את ההורים עם המציאות, לפני שהיא מתרחשת.

כך, אפשר יהיה למזער נזקים ולעזור לילדים להתאקלם למציאות החדשה. הילדים יעברו את התהליך של פירוק המעכת הזוגית, אבל עם שמירה על מערכת הורית תקינה ומשותפת. ההורים יוכלו בסיום התהליך לשבת עם הילדים, לשתף אותם בהחלטות כולל אמירות ברורות איך יראו החיים שלהם בשנה הקרובה. עם ההחלטות, ההורים יוכלו ללכת לגישור קצר ולסיים את התהליך בצורה יפה ולשמור את הכסף שהיה יוצא על עורכי הדין, לילדים.

הכותב הוא: רני יקיר, מטפל זוגי, אישי ומשפחתי
אתר הבית של רני: https://www.raniyakir.co.il
דוא”ל: yakir10@gmail.com

הפוסט מה מתרחש בטיפול זוגי לפני גירושין? הופיע ראשון בהשרון הצפוני NHN - מקומון בחדרה | מקומון בפרדס חנה כרכור | מקומון באור עקיבא

יותר ויותר נשמעות אמירות על פתיחת היחסים, סביב בעיות בזוגיות.

לפעמים, האמירה נזרקת לאוויר במהלך ויכוח, ללא כוונה וחשיבה.

למשל: “משעמם לך איתי, נפתח את היחסים ואז יהיה לך מעניין…”

אבל, מילים יוצרות מציאות ואמירה חסרת ערך לכאורה, יכולה להזיז מהלכים שעלולים לטלטל את הזוגיות.

למה הכוונה? התרבות, הערכים והמוסכמות החברתיות בישראל מתייחסות לזוגיות על בסיס מודל מונוגמי.

במילים אחרות, אם לא צויין אחרת, המודל הזוגי מושתת על שני אנשים,
המקיימים מערכת סגורה, בעיקר סביב יחסי המין ויחסי אהבה, לצורך העניין.

מניסיוני כמטפל זוגי, רוב הזוגות אינם מקדישים מחשבה וגם לא מקיימים ביניהם שיחות
על תשתית היחסים ביניהם, על הרצף של  יחסים פתוחים – יחסים סגורים.

מאחר וביחוד בעשור האחרון, ישנה חשיפה רבה בתקשורת ובמציאות,
של חלופות ליחסים המונוגמיים, מניסיוני חשוב לברר את הסוגיה בצורה ישירה ואמיתית כבר בתחילת הקשר.

אם במהלך ויכוח, כמו בדוגמה למעלה,
יש מצע של תסכול סביב מודל הזוגיות המקובל, יכול להיווצר מצב בו התשובה תהיה:
“תודה, אשמח מאוד שיהיה לי מעניין. קדימה, מהיום אנחנו פותחים את היחסים.” 

איך מגיעים להסכמה על יחסים פתוחים?

הדבר החשוב ביותר לפני פתיחת היחסים, הוא לוודא שמערכת כזו מתאימה לשני בני הזוג.
בפועל, פתיחת היחסים היא לרוב יוזמה של צד אחד בזוגיות.
לכן, היחסים נפתחים לא בהכרח מתוך רצון אמיתי של שני הצדדים.
מטבע הדברים, כשצד אחד מסכים לפתוח את היחסים בין השאר מתוך פחד שהזוגיות תתפרק,
מתוך תגובה אוטומטית של ריצוי ומתוך פחד שהאהבה תיפסק, זהו מתכון למשבר בזוגיות בהמשך הדרך.

פגשתי הרבה זוגות שהגיעו לטיפול זוגי סביב משבר,
שהסתבר שהחל סביב יוזמה של אחד מבני הזוג לפתוח את היחסים.
חלק מהנחות העבודה של זוגות שפותחים את היחסים היא, שהיחסים הפתוחים הם למעשה עסקה שמשרתת את שני בני הזוג. 

המשבר הוא תוצר של חוסר יכולת לשתף באמת האישית של כל אחד מבני הזוג.
כשהיחסים נפתחים, הפערים יוצאים לאור ואיתם בסופו של דבר הכאב של שני בני הזוג.
הצד שרצה לפתוח את היחסים, נפגע מהסבל שנגרם, אמנם בהסכמה לבן הזוג השני.
הצד שיישר קו עם פתיחת היחסים, בניגוד לטבע שלו,
לרוב מרגיש רגשות קשים ואינו מעיז לשתף את בן/בת הזוג.
זאת, בגלל שהוא “חתם על עסקה” שאי אפשר לצאת ממנה בשלום.

העסקה יכולה לעבוד, רק כששני בני הזוג מגיעים מתוך עצמם להבנה שמערכת יחסים פתוחה מתאימה לאופי,
לערכים ולאישיות שלהם.

מערכת יחסים פתוחה, אמורה להתנהל ללא רגשות קשים של קנאה,
חוסר ערך, אשמה, בושה וחוסר אונים. חשוב לקחת בחשבון,
שאין יחסים שלא כוללים רגשות קשים ומצבים הדורשים עבודה מאומצת על היחסים, בכל מודל שלא ייבחר.

הכותב הוא: רני יקיר, מטפל זוגי, אישי ומשפחתי
אתר הבית של רני: https://www.raniyakir.co.il
דוא”ל: yakir10@gmail.com

הפוסט יחסים פתוחים – למי הם מתאימים? הופיע ראשון בהשרון הצפוני NHN - מקומון בחדרה | מקומון בפרדס חנה כרכור | מקומון באור עקיבא

חג השבועות מציב השנה אתגר לא פשוט של סוף שבוע ארוך, אחרי תקופת הקורונה.

זוג שנמצא במשבר זוגיות, צריך להתמודד עם יחסים זוגיים טעונים ועם ציפיות חברתיות הדורשות תפקוד גבוה במהלך החג וסוף השבוע הצמוד אליו.

אם נוסיף למערך הלחצים, את משבר הקורונה שגרם לשבר מבחינת אורח ושגרת החיים, הרי ששלושה ימים ברצף, עלולים להחזיר תחושות קשות ולהגביר את השבר.

מניסיוני בטיפול זוגי, תקופות של שהייה משותפת במהלך משבר פעיל,
הן קשות ולעיתים גם נפיצות. זוג המתמודד עם יחסים קשים,
למשל סביב למשל בגידה, משבר אמון, או משבר כלכלי, זקוק למסגרת, אשר תעזור לצלוח רגעים בעלי פוטנציאל נפיץ.

למה הכוונה?
יש לשער, שקיימת הסכמה ביניכם שחשוב להפריד בין מערכת היחסים הזוגית, לבין הילדים.

יחד עם זאת, טבעי שמתוך משבר ולחץ, קיימתם ריב קשה בנוכחות הילדים, מבלי יכולת לווסת את עצמם.

כלל ברזל שאני יכול להציע, הוא לקיים שיחה קצרה ביניכם. להחליט שמה שלא יקרה, לא תחשפו את הילדים לתכנים של המשבר ולא תקיימו ריבים בנוכחותם. תשאלו ובצדק, איך אפשר להתחייב ולהצליח, במקום בו עד היום לא הצלחתם עד היום?

לשניכם יש את אותה המטרה, לא לפגוע בילדים. על כך, אין ביניכם חילוקי דעות .

אם אחד מכם מרגיש שהוא על סף התפרצות כשהילדים נוכחים,
עליו לקחת אחריות על הפגיעה האפשרית בהם ולבקש עזרה מההורה השני.
ההורה שמקבל את המסר, מתחייב לקחת אחריות לעזור להורה שנמצא במצוקה
ולהגיד משהו כמו: “הבנתי, נדבר מאוחר יותר”.

אפשר לפני החג להכין כמה “מילות קוד” להגדיר מצוקה.
להזכיר לעצמכם שהילדים נוכחים. לתת מידע קונקרטי מתי אפשר יהיה לדבר ולהתחייב לקבוע מפגש לפתור את המצוקה.

אחד המוקשים בזוגיות במשבר, הוא חוסר פתרון של בעיות הנראות קטנות וחסרות חשיבות. מאחרי הבעיות הקטנות, ישנם עלבונות, תחושות של חוסר אונים, חוסר ערך, אשמה ובושה.

לכן, אחת ההתערבויות הראשונות שאני מציע בטיפול זוגי,
שאפשר בקלות ליישם אותן לפני החג, להתחייב לעדכן את הצד הפוגע שהוא פגע.

במילים אחרות, לא להשאיר מטענים נפיצים של פגיעה, שמובילים לדחיסה ובסופו של דבר לפיצוץ.

יהיה לכם אולי מוזר, אבל מאוד יעיל, לסמן שנפגעתם,
להיפגש לא בנוכחות הילדים ולנסות לסלוח ולבקש סליחה.

כך לא תסתובבו טעונים ותהיו פנויים לאפשר אווירה רגועה לילדים וגם לעצמכם. שיהיה חג רגוע ושקט.

הכותב הוא: רני יקיר, מטפל זוגי, אישי ומשפחתי
אתר הבית של רני: https://www.raniyakir.co.il
דוא”ל: yakir10@gmail.com

הפוסט איך לשרוד את החג, כשהזוגיות במשבר? הופיע ראשון בהשרון הצפוני NHN - מקומון בחדרה | מקומון בפרדס חנה כרכור | מקומון באור עקיבא