יותר ויותר נשמעות אמירות על פתיחת היחסים, סביב בעיות בזוגיות.
לפעמים, האמירה נזרקת לאוויר במהלך ויכוח, ללא כוונה וחשיבה.
למשל: "משעמם לך איתי, נפתח את היחסים ואז יהיה לך מעניין…"
אבל, מילים יוצרות מציאות ואמירה חסרת ערך לכאורה, יכולה להזיז מהלכים שעלולים לטלטל את הזוגיות.
למה הכוונה? התרבות, הערכים והמוסכמות החברתיות בישראל מתייחסות לזוגיות על בסיס מודל מונוגמי.
במילים אחרות, אם לא צויין אחרת, המודל הזוגי מושתת על שני אנשים,
המקיימים מערכת סגורה, בעיקר סביב יחסי המין ויחסי אהבה, לצורך העניין.
מניסיוני כמטפל זוגי, רוב הזוגות אינם מקדישים מחשבה וגם לא מקיימים ביניהם שיחות
על תשתית היחסים ביניהם, על הרצף של יחסים פתוחים – יחסים סגורים.
מאחר וביחוד בעשור האחרון, ישנה חשיפה רבה בתקשורת ובמציאות,
של חלופות ליחסים המונוגמיים, מניסיוני חשוב לברר את הסוגיה בצורה ישירה ואמיתית כבר בתחילת הקשר.
אם במהלך ויכוח, כמו בדוגמה למעלה,
יש מצע של תסכול סביב מודל הזוגיות המקובל, יכול להיווצר מצב בו התשובה תהיה:
"תודה, אשמח מאוד שיהיה לי מעניין. קדימה, מהיום אנחנו פותחים את היחסים."
איך מגיעים להסכמה על יחסים פתוחים?
הדבר החשוב ביותר לפני פתיחת היחסים, הוא לוודא שמערכת כזו מתאימה לשני בני הזוג.
בפועל, פתיחת היחסים היא לרוב יוזמה של צד אחד בזוגיות.
לכן, היחסים נפתחים לא בהכרח מתוך רצון אמיתי של שני הצדדים.
מטבע הדברים, כשצד אחד מסכים לפתוח את היחסים בין השאר מתוך פחד שהזוגיות תתפרק,
מתוך תגובה אוטומטית של ריצוי ומתוך פחד שהאהבה תיפסק, זהו מתכון למשבר בזוגיות בהמשך הדרך.
פגשתי הרבה זוגות שהגיעו לטיפול זוגי סביב משבר,
שהסתבר שהחל סביב יוזמה של אחד מבני הזוג לפתוח את היחסים.
חלק מהנחות העבודה של זוגות שפותחים את היחסים היא, שהיחסים הפתוחים הם למעשה עסקה שמשרתת את שני בני הזוג.
המשבר הוא תוצר של חוסר יכולת לשתף באמת האישית של כל אחד מבני הזוג.
כשהיחסים נפתחים, הפערים יוצאים לאור ואיתם בסופו של דבר הכאב של שני בני הזוג.
הצד שרצה לפתוח את היחסים, נפגע מהסבל שנגרם, אמנם בהסכמה לבן הזוג השני.
הצד שיישר קו עם פתיחת היחסים, בניגוד לטבע שלו,
לרוב מרגיש רגשות קשים ואינו מעיז לשתף את בן/בת הזוג.
זאת, בגלל שהוא "חתם על עסקה" שאי אפשר לצאת ממנה בשלום.
העסקה יכולה לעבוד, רק כששני בני הזוג מגיעים מתוך עצמם להבנה שמערכת יחסים פתוחה מתאימה לאופי,
לערכים ולאישיות שלהם.
מערכת יחסים פתוחה, אמורה להתנהל ללא רגשות קשים של קנאה,
חוסר ערך, אשמה, בושה וחוסר אונים. חשוב לקחת בחשבון,
שאין יחסים שלא כוללים רגשות קשים ומצבים הדורשים עבודה מאומצת על היחסים, בכל מודל שלא ייבחר.
הכותב הוא: רני יקיר, מטפל זוגי, אישי ומשפחתי
אתר הבית של רני: https://www.raniyakir.co.il
דוא"ל: yakir10@gmail.com
